?

Log in

No account? Create an account

mossudmed


СТРАНИЧКА УВЛЕКАЮЩЕГОСЯ СУДЕБНО-МЕДИЦИНСКОГО ЭКСПЕРТА

работа, фотография, музыка, путешествия, коты и т.п.


Entries by category: лытдыбр

[sticky post]ПРАВИЛА БЛОГА
mossudmed
Всем привет))
Как я не откладывал, а всё-таки придётся написать этот верхний пост "шапку". Много людей, заходящих на страничку задают похожие или одинаковые вопросы,  и это понятно и нормально.

Отвечаю сразу всем:

ЧИТАТЬ ТУТ!Collapse )

Read more...Collapse )


Поехали)))

promo mossudmed декабрь 17, 2014 13:45 30
Buy for 250 tokens
Здесь вам всегда рады) Промо-блог свободен. Welcome ) Размещайте ваши посты) И я почитаю и гости)

Привет
mossudmed


Привет, ребята. Удивительно, что после такого долгого молчания с моей стороны, вы всё ещё пишите в личку, задаёте вопросы. Спасибо.
Молчание несколько затянулось, но тому есть пара объяснений: во-первых, ЖЖ, похоже, всё. А во-вторых, всё свободное время тратится на подготовку новых книг.

Посему желаю вам здоровья и терпения)
За фото спасибо pushba
Tags:

Юбилей Альпины
mossudmed
Вчера в Гоголь-центре издательство "Альпина Паблишер" отпраздновало своё двадцатилетие. Вечер получился интересный и необычный)


Read more...Collapse )

Ещё раз про странгуляционную борозду
mossudmed
Помните этот пост?
Сколько тогда бурлящих истериков мне написало, пытались учить меня жизни и судебной медицине. Это я про характер странгуляционной борозды (замкнутая/незамкнутая).
Каждый. конечно же, знает на 100% что замкнутая борозда бывает только при убийствах. 99% этих людей вообще плохо представляют себе что такое странгуляционная борозда.
Я тогда писал, что на характер борозды влияет множество факторов и в 40-50% при самоубийствах борозды замкнутые. Не поверили, конечно.
Не могу же я вас обманывать. Я просто сегодня взял и проанализировал все случаи самоубийства путём повешения за 2015 год.
Read more...Collapse )

О наркомании
mossudmed
Наркоманы. наркоманы...Холёные брутальные кокаиновые самцы и знойные женщины. как показывают в кино, в реальной жизни не встречаются. Вы знаете хоть одного брутального наркомана?
Наркоман - это чмо позорное, готовое за дозу продать мать родную. Множество трагических ситуаций, начиная мелкими кражёнками из бардачков машин и заканчивая убийствами целых семей, случаются с участием наркозависимых. Один такой наркоман вовлекает в своё гнусное занятие десятки молодых людей.
Зайдите в любой подъезд, пошарьте над дверными косяками на балконных дверях, в электрощитках - с большой долей вероятности вы найдёте наркоманские причиндалы. Что движет людьми? Что заставляет их колоть или нюхать всякую дрянь? Почему в наше время, когда кругом полно развлекухи, молодёжь садится на наркотики? У меня до сих пор нет чёткого ответа. Ну не повальная глупость человеческая же в конце концов?
.................................
Недавно был опять парный случай - два молодых человека доставлены из разных районов Москвы, оба освободились из тюрьмы. Один погулял 2 дня на воле, другой 4. Оба умерли от отравления наркотиками.
С другой стороны, изучая организмы наркоманов, постоянно удивляешься - насколько крепко создано человеческое тело. Сколько же времени нужно чтобы сломать его, и насколько нужно себя довести до ручки для того, чтобы умереть. (я не говорю сейчас про острые отравления - там достаточно одной таблэтки одного укола).
Завтра покажу.
НАРКОТИКИ - ЗЛО!!

Страшная история про то, как я ходил в душ в комнате отдыха вокзала г. Петропавловска
mossudmed

Утром сегодня вернулся с охоты и ничего не предвещало, казалось, моего отъезда. Однако, совершенно случайно заглянув в обратный билет, обнаружил, что поезд уже сегодня и уже через 3 часа, поэтому пришлось подрываться на вокзал за 40км не мытым, не бритым и не переодетым. До Петропавловска с перепугу долетели быстро, и я решил перед дорогой-таки привести себя в порядок. Зная, что комната отдыха находится на 2 этаже вокзала, рванул сразу туда. Время 10 часов.

За стойкой сидит женщина с ничего не выражающим лицом и смотрит на меня как солдат на вошь.
– А где у вас тут – говорю, помыться и отдохнуть в точности с названием уомнаты?
– вот тут и отдохнуть, обрадовалась женщина, и даже помыться сможете.
– ура, думаю, все-таки цивилизация шагнула очень далеко.
– Да, только я не смогу вас пустить, ломает о колено мои мечты женщина.
– как, что такое? Али я рылом не вышел? (Сам непроизвольно пытаюсь сузить глаза)
– нет, говорит, просто та женщина, что тут сидит, ушла на обед, у неё обед до 11.00.
– а вы, осторожно спрашиваю, тут сидите зачем?
Ответ гениален (это был не последний гениальный ответ за сегодня) – ПРОСТО СИЖУ, приходите через час, и все будет окэй(почему окэй, я так и не понял).
Ну, окэй, так окэй. Пойду, думаю, в камеру хранения, сумку сдам. Но не судьба, на камере хранения висел огромный коричневый замок, потому что у камерохранильщицы был что? Обед, ага.
Около закрытой двери били копытами около 10 человек с уже испорченным настроением...

Не скажу, что час прошел незаметно, но в 11.00 я опять в комнате отдыха, матьеё.
Вижу, что начальница табуретки уже тут, табуретку она занимает с достоинством французских королев, будучи одетой почему-то в оранжевый жилет.

– Паспорт и билет!
– зачем вам мои данные, если я хочу только побриться и помыться?
– положено! (Я уже и слово-то это забыл) я же, говорит буду вас прописывать тут, вы же жить тут будете (!!!!!!)
И, действительно, переписала в журнал все мои данные, включая номер паспорта, прописку и номер билета, после чего я торжественно расписался в списке почётных гостей в этом гроссбухе.

Узнаю, что есть общие комнаты отдыха (на4 персоны), индивидуальная и люкс. Душ один в коридоре сразу же около начальницы. Беру общую комнату,

Всё цивилизованно, при посадке на койку как раз достигаешь пятой точкой пола, знаем, ага, такие кровати по общагам)
– а что, спрашиваю, есть в вашем замечательном душе?
Вижу, что меня не понимают...
– ну, говорю, шампунь, мыло...? Что там есть?
Второй за день гениальный ответ:
– вода! А ОСТАЛЬНОЕ ВСЕ ВЫ ДОЛЖНЫ ПРИНЕСТИ С СОБОЙ.!
Вот тут я окончательно спустился с небес на землю. Поняв по моему взгляду, что что-то не так, начальница шепнула: Могу, говорит, вам шампунь продать, только Тсс! Никому!
– да не вопрос, говорю (поучаствую в Казахстанской коррупции, чоужтам)

Начальница не обманула. В душе действительно была вода и ничего кроме воды, даже коврика на полу, так что пришлось босиком с моими докторами Мартенсами в зубах скакать мимо начальницы и её подружки, зашедшей поглазеть на отдыхающих.

Но я разгадал секрет такого блистательного сервиса! Прямо у головы мадам табуреткиной висели несколько лозунгов в стиле "Геркулеса", и среди них вот этот шедевр:

Судя по всему, зарплаты у работником комнаты отдыха огромадные.
– хорошая табличка, говорю, можно сфотографирую, на работе повешу?
....
При посадке в вагон в матюгальнике раздавалась реклама о том, что в комнате отдыха имеются свободные места и даже есть клмнаты люкс...


Как я ходил в душ в фирменном поезде #90
mossudmed

Чем отличается фирменный поезд от нефирменного? Конечно же, фирмой. Т.е. сервисом. Поэтому когда 2 дня назад проводница сказала, что в поезде можно будет принять душ за 170рублей я и не удивился и обрадовался – ах, какой сервис, фирма, одним словом.

"А как работает ваш душ", спрашиваю, зная, что не все так просто.
"Круглосуточно" – гордо отвечает проводница и я начинаю верить в РЖД.
"То есть и ночью и рано утром?", уточняю, предвидя подвох.
"конечно!", даже немного обижается проводница.
Ну это же сказка – перед приездом можно будет помыться как белый человек)
.....………
Три часа до пункта назначения. Беру веник мыло и всё такое и шлёпаю к проводнице, предвкушая горячий душ. "Вот вам' говорю– деньги, куда идти, в какую сторону ваш вагон-баня находится?
"А уже нигде", говорит, в Кургане вагон отцепили вместе с рестораном и душем...
Ну в самом деле, вдруг кто в душе проскочит через границу нелегально, да ещё и в голом виде? Скандал!
Пришлось мыться в раковине.
Зато убедился, что с вестибулярным аппаратом у меня всё ок)